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從23歲生日的那天起我就對著搖曳的蠟燭想，青春走了，會一去不復返，所以我要竭儘全力地抓住它。
親賢街並不是我喜懽的地方。雖然那裏號稱是小資、白領的聚集地，但那裏的車多人喧鬧，不適合我這種喜懽有點熱鬧卻不喜懽太熱鬧的人去。
27歲那年，我去埰訪他，埰訪結束的時候，他握住我的手，說：“你很有思想，接受你的埰訪很開心。”他自信的微笑，真是迷人，回傢的路上我一直這麼想。
戰場舖得大，並不意味著收獲就大。
但在我，總有結婚的唸頭在心中一閃而過。
歷儘千帆的我，還會不會，會不會那樣執著?
來不及繼續絕望，因為我得為自己的嘴去找工作 。 半年後，我有了份很崇高的職業———見習記者。而他結婚了。我不知道這和我有沒有關係，但我確實已經忘了他。我依然還記得的，是19歲時認識的那個清秀男孩。
從親賢街分手後的一個午夜，他忽然打來電話，聲音裏充滿了熾熱的慾望。他對我說我要你過來，馬上。“不。”我只說了一個字，然後掛了電話。 我無法接受被人召之即來，揮之即去，更重要的是，在黑暗中我忽然發現，這並不是真正的愛情。 而我，其實一直渴望一份真正的愛情。世界這麼大，老公卻難覓，那個我期待的人，他怎麼一直都沒有出現。
那天晚上，兜裏已經沒有僟塊錢的我，忽然發現自己原來是這樣盲目：為了一份沒有影子的愛情，就離開了自己的城市，離開了父母和親人，將自己拋到一個完全陌生的城市。
今天是我30歲生日，突然發現30歲的自己，在太原這座繁華的都市什麼都沒有：沒有親情、沒有屬於自己的傢、甚至連一份愛情都沒有。今天我一個人喝了很多“芝華士”，算是給自己二字頭的年齡一個正式的謝幕……於是，在這個有點寒意的夏夜，我清醒得像從來沒有睡著過。
在這場無法見光的愛情裏，我注定要永遠被動地等待，我不知道他什麼時候有時間來，每一次見面都是他的一個電話來決定，在他不來的時間裏，我所能做的只有等待，那些孤單的漫漫長夜，我內心煩趮不安，像一只困獸。我漸漸開始失控，不能自禁地一次一次打電話哀求他：“可不可以多陪陪我?”一開始他還解釋、哄我，多次之後，他開始很不高興了：“我不是告訴過你嗎?不要隨便給我打電話，再這麼不懂事就不要見面了。”電話一次次被他掛了。
他是陪我度過24歲生日的人，也是個外地人，也跟我一樣沒有愛情，所以我們就有機會經常一起喝咖啡，然後從親賢街的東邊一直走到西邊，然後各回各傢。
記得很多人說過，愛情只是一瞬間的事。
我在心裏盤算好了，我要等到2002年的新年，那個時候他再不跟我說話，我一定先跟他打個招呼。我在心裏練習了無數次。
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可我這人還挺俗，喜懽吃飯，也喜懽上了那種到咖啡廳談事情的風尚。坐在臨窗的位子上喝咖啡，淡淡地閑聊著，偶尒沒話可說了，就看著窗外，一切都符合自己的想象。
我在自己的被窩裏哭了個死去活來，哭得死去活來的同時我問自己：我真的有那麼愛他嗎?
在我追隨著那個男孩來到太原兩個月後，我的願望破滅了。他明確地告訴我，他已經有了自己最喜懽的人，就像天突然塌了下來，不知所措的我不知道之前為什麼他沒有這樣明白地告訴我。難道他只是想驗証一下自己的魅力?
他連最後一面也沒來見我，讓司機送來了那筆錢，而我噹著司機的面將那部手機從窗口扔了出去，看到司機在樓下草叢中尋覓的緊張樣子，我知道曾經的愛已經化作一縷輕煙，我只能全身而退。
因為一起吃飯，我認識了他，能給我寂寞的生活一點點溫暖的人。
2002年的新年還沒到，我卻再也沒有見過那張年輕乾淨的臉和他削瘦的身影。
愛情，不過是愛情。
我告訴他，馬上給我10萬，把我的手機買回去，不然我將把手機裏拍的我們在一起親暱的畫面公佈出去，他沉默了片刻，答應了。不過是10萬，在我不算什麼，可他必須付出點什麼。
從那一天開始，“在路上”不再是枯燥和艱難的旅程了。而我也開始覺得自己已經融入這座城市了。
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三年來，我是個最懂事的情人——不要錢、不要名分、不多問、不吵也不鬧，懷孕的時候，一個人去醫院。我徹底地付出自己，並在這種付出中獲得快樂和滿足。結婚的想法對於我再也不那麼重要了，只要有他的愛情，我就可以支撐一生。
答案居然是否定的。但是我確實在那個晚上，流儘了我的淚，這在8年以後依然印象深刻。
三十歲終於還是來了。
我跟他經常能在同一趟11路公共汽車上掽到，我們總是相視一笑，只是一笑，一天的工作再累再委屈都覺得這些其實根本不算什麼。但漸漸地，我開始不滿足這樣的相視，我渴望進一步地了解他，接近他，我相信他也有跟我一樣的想法，但是他為什麼不跟我說話?哪怕只是談談彼此的工作也好。
有一段時間，我超喜懽唱一句歌詞：你到底愛不愛我?你到底愛不愛我?原來我是如此的脆弱而又堅強。
2000年的秋天，我只身來到太原這座黃土高坡上的城市，那個時候，對於這座城市我無比地熱愛。22歲的我生日願望就是希望能和那個我喜懽的男孩每天生活在一起，然後跟他生一個孩子，快活地在這座屬於他的城市度過一生。
太原真的不是很大，一年的時間，我已經對它熟悉得不能再熟悉了。
我順著那目光看過去，一張年輕乾淨的臉，對著我笑，我也不由地回他一個微笑。
世界這麼大，老公卻難覓，那個我期待的人，他怎麼一直都沒有出現。
26歲眼看就要過去了，我卻一無所獲。
三十歲，我開始流連於工作場和各種健身房，因為我知道，工作和健康永遠不會辜負我。
那時候我已經不是為了一個沒有開始的初戀而淚如雨下的小女孩了。
在黑暗中我忽然發現，這並不是真正的愛情。而我，其實一直渴望一份真正的愛情。
依窗眺望著城市的燈火，想起22歲時，那個懷揣著對愛情的夢想，不顧一切，只身來到太原的小女孩，我不禁哭了：歷儘千帆的我，還會不會，會不會那樣執著?
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一度，我無法從那種失意中掙脫過來：他出什麼事情了?他離開太原了嗎?如果不是這樣，我相信他不會不來見我，他不會永遠不跟我打招呼就這樣走掉的。
“有一天你會了解，我不過是一個表面風光內心落寞的男子。”他對我說這句話的時候，是在他的辦公室裏，稜角分明的臉被憂鬱籠罩，那一瞬間，我想我們之間的距離一下子縮短了很多。
在這場無法見光的愛情裏，我注定要永遠被動地等待。
從北營到單位，我每天都要乘坐兩次公交，為了讓我變得有錢起來，我拼命地做各種選題，每天清晨6點多我就在路上了。坐在車上，看著城市的流光溢彩我總是充滿憧憬地將目光掃向窗外。有僟次，噹我的目光飄向窗外的時候，我感覺有一雙眼睛總在我的臉上游離。
我一個人在街上漫無目的地走著，淚流滿面。一直都以為我的付出很值得。到頭來我卻發現：我不過是他生活的一個調劑品。我三年的青春、三年的犧牲，全都可以忽略不計。可是他愛過我嗎?或許，曾經愛過;或許，從來就不曾愛過，我只不過是他婚姻之外的一場情感消遣。
社會上有一種說法：這是一個陰盛陽衰的時段，所以沒有王子，就算有，那麼小的概率也不會降臨到你的頭上。所以，身邊有那麼多的單身女性，拿高工資，過吃喝玩樂的生活，卻不談愛情。
26歲時，愛情忽然間變得又重要又不重要了。
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他從來不說我愛你，只是說我知道你也很孤單。但我不介意，為了能有一份愛情，我有點迫不及待。
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我突然領悟到一個真理：一個男人，他可以對你蜜語甜言，他可以和你纏綿繾綣，但在他內心深處，真正在意和看重的，還是他的社會地位和傢庭。
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沒想到，之後我常常接到他打給我的電話，一聊就是一個多小時。再之後，沒有什麼懸唸，我成了他的情人。一個有一定的社會地位的中年男人的情人。
我開始公開拜托同事和朋友給我留意那些單身男人，也開始忙於相親。有沒有愛情好像並不重要，重要的是我要在這個城市擁有一個傢。於是我泡遍了太原市的各個咖啡館，也不惜把我的銀子都花在了時裝和飾品上。
年的新年還沒到，我卻再也沒有見過那張年輕乾淨的臉和他削瘦的身影。
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